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na difusâo ultramarina
do ideario eleitoral
Ornitorrinco
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Consultório Eleitoral
| Central Ornitorrinco de Aconselhamento Eleitoral |
- Querido Ornitorrinco. Eu preciso muito fazer uma coligação, estou desesperada. Ainda dá tempo? Você pode me ajudar? (Devassa do Cabral Soho)
Minha querida Devassa, por medida de prudência e por pundonor, repassei sua consulta para mi mujer, espuesa y, por supuesto, valiente compañera, Doña Sonia Fernandez de La Virgencita Botinuda y Ayrosa, que assim respondió: "Chispa de acá, su ofrecida sin verguenza, vaya a proponer coligaciones y otras patifarias com las gentes de suya laya. Conoció, papudita?"
- Querido Ornitorrinco. Neste período eleitoral muito conturbado o que devo fazer quando miro os olhos azuis de Dudu Campos? Ajude-me, por favor! (Destrambelhada do Pinheirinho Soho)
Querida Destrambelhada, ouça apenas seu coração: aqueles olhos azuis são mesmo lindos, mas procure saber se o rapaz tem algum plano de governo e, se souber de alguma ideia dele, por favor, me escreva, que até agora só ouvi platitudes dignas das manhãs da Ana Maria Braga. De todo modo, não se esqueça que Santa Marina, a Esverdeada, aquela que é muito sustentada pelo banco alaranjado, enredou sustentavelmente o Dudu. E não dê trela para as maledicências que o petismo búlgaro, abortivo, ateu e malvadão está a espalhar pela país, utilizando-se de táticas de terrorismo eleitoral aprendidas em Cuba, na Coreia do Norte, na Venezuela e em Morretes.
- Querido Ornitorrinco. Onde está a essência da verdade eleitoral? (Anônimo de Merda do Portão Soho)
Prezado Anônimo de Merda, a verdade eleitoral essencial estará na memória da urna eletrônica que, como todos sabemos, foi uma invenção do lulo-petismo marciano, malvadão e sestroso, com o solerte objetivo de nunca mais perder eleições neste país, a começar por Antonina, uma das três "cidades estratégicas", conforme ordens secretas do Zé Dirceu, o Mais Cruel dos Brasileiros.
Prezado Anônimo de Merda, a verdade eleitoral essencial estará na memória da urna eletrônica que, como todos sabemos, foi uma invenção do lulo-petismo marciano, malvadão e sestroso, com o solerte objetivo de nunca mais perder eleições neste país, a começar por Antonina, uma das três "cidades estratégicas", conforme ordens secretas do Zé Dirceu, o Mais Cruel dos Brasileiros.
- Querido Ornitorrinco. Ouvi dizer que um dos candidatos aspira muita coisa, além da presidência. É verdade? (Boca Aberta do Batel Soho)
Jamais acredite nas manobras criminosas do petismo descarado, terrorista, abortivo e ateu, prezado amigo Boca Aberta. Em verdade, na Justiça de Minas existem processos para beatificar, num primeiro momento, e depois para canonizar o candidato em questão. As maledicências, os vídeos e as informações que estão nas redes sociais são montagens grosseiras, fabricadas nos Sinistros Porões da Arapongagem Petista (SPAP), cujos agentes aprenderam tais bandidagens com o Hugo Chavez, com o Fidel Castro, com o Zé Dirceu e com o asqueiroso do Jaulo Boberto Tequinel, notório, sorrateiro e catinguento araponga da terceira idade. Por exemplo, aquele vídeo que mostra o Mineirão lotado cantando "Maradona, vá se fudê, o Aécio cheira mais do que você" foi feito num estúdio norte-coreano. O resto é poeira, le-van-tou po-ei-ra!
- Querido Ornitorrinco. Você pode alumiar-nos com sua tosca sabedoria dizendo em quem votará? (Indeciso do Capão Raso Soho)
Querido Indeciso, é uma honra receber sua visita aqui neste blog tão sujo, fedido e insalubre e, por oportuno, tosca é a senhora sua mãe.
Infelizmente, ainda não é chegada a hora de anunciar publicamente minhas escolhas. Mas, para que não perca a viagem, vou lhe falar bem baixinho, só pra você: Votarei Dilma e Gleisi, Dr. Rosinha ou Cláudio Ribeiro para senador, Professora Marley para deputada federal e Tadeu Veneri para deputado estadual. Por favor, não espalhe, senão os coitados perderão seus suados votos. Eu sou um péssimo cabo eleitoral.
Querido Indeciso, é uma honra receber sua visita aqui neste blog tão sujo, fedido e insalubre e, por oportuno, tosca é a senhora sua mãe.
Infelizmente, ainda não é chegada a hora de anunciar publicamente minhas escolhas. Mas, para que não perca a viagem, vou lhe falar bem baixinho, só pra você: Votarei Dilma e Gleisi, Dr. Rosinha ou Cláudio Ribeiro para senador, Professora Marley para deputada federal e Tadeu Veneri para deputado estadual. Por favor, não espalhe, senão os coitados perderão seus suados votos. Eu sou um péssimo cabo eleitoral.
http://prcequinel.blogspot.com.es/2014/05/consultorio-eleitoral.html
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http://marlou-literaturagalega.blogspot.com.es/p/cantiga-de-escarnio-e-maldizer.html
pd. Em gratidâo ao Ornitorrinco por lhe ter outorgado a este site credencial e bitola de "blogue sujo"
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quinta-feira, 29 de maio de 2014
The Royal and Forever Presidente, Guru Anti-Oxidante e Sex-Symbol Senior das Organizações Ornitorrinco informa aos distintos internautas e ilustres passageiros que, durante os próximos meses e até as eleições:
1. Este blog permanece no lado esquerdo da vida e das ideias e, portanto, toma partido e, como aponta farta e clara sinalização, os direitosos, os direitudos, os pragmáticos malemolentes, os conformados pálidos, enrustidos ou não, ou adotam claramente esta direção tenebrosa, ou seguem em frente ou podem dirigir-se, em garboso passo-de-ganso, diretamente para os quintos-dos-infernos e/ou para a puta ianque e golpista que os pariu.
2. Apoiamos o governo Dilma e queremos sua reeleição, mesmo com suas limitações e problemas, ou seja, aqui tem sido e será assim: bateu no PT, em Lula ou no governo Dilma, levou. Na bucha e na lata.
3. O PIG e a blogosfera limpinha, ocidental e cristã serão diariamente contraditados e desmentidos, com textos de lavra própria ou de outros blogs de esquerda, ou progressistas, ou tudo isso, sempre deixando claro que este é um blog intestinal - sempre em situação de desarranjo - e que nem sempre haverá papel higiênico disponível.
4. Tucanos, marineiros marinados e socialistas bornhauseanos são sempre bem vindos, desde que avisem com antecedência, não façam sujeira na sala e não crocitem pela canonização de santa marina esverdeada, até porque, bando de fanáticos, José Maria Escrivá, o fundador da Opus Dei dado à prática doentia da auto-flagelação, já é demais para nosso ateísmo sereno e militante.
5. Não prometemos milagres urgentes nas terças ou quartas, mas, se necessário, nos finais de semana poderemos abençoar e beber umas garrafas de algum bom e honesto vinhote tinto seco.
6. Não estamos em guerra aberta contra as religiões mas, com meridiana clareza, afirmamos nosso apoio incondicional à todas as iniciativas que visem criminalizar a LGBTT-fobia, a descriminalizar o aborto e somos, sim, pela descriminalização das drogas, e não temos nenhum temor dos arreganhos de origem religiosa, especialmente das tropas cristãs do atraso.
7. Não estar em guerra não significa deixar-se queimar em fogueiras religiosas em nome do notório e inexistente patifão esfumaçado que vive nas nuvens. Acendeu, o Ornitorrinco mija em cima.
8. Continuamos fãs incondicionais de bacon crocante, ovo frito e linguiça calabresa, feijoada, churrasco com sal grosso e belas e fartas macarronadas. E de arroz carreteiro magistralmente preparado por nossa hermosa e levemente amalucada Primeira-Dama, Dona Sonia Estigarríbia Del Bolerón y Capurro de Las Raíces Culturales de Las Cocinas de Las Virgens de La Alimentación de Los Dioses de La Cocción.
9. Não somos ligth coisa alguma: este blog não é desnatado, tem muito açúcar e sal e tem sempre altos e perigosos teores das boas coisas todas, e não faz caminhadas nem segue dieta alguma.
10. Continuaremos relativamente desorientados a respeito da porra da recente reforma ortográfica, de modo que hifens correm muito perigo por aqui. Fiquem, pois, avisados.
11. Havendo despressurização súbita da cabine do blog ou ocorrendo uma operação da Polícia Federal, máscaras escuras deverão ser prontamente vestidas, e todos sairão pelos túneis de fuga, conforme orientação da nossa equipe de jagun..., quero dizer, de atendentes virtuais.
12. Permaneceremos em nossa faina de criação de factóides, inverdades meia-boca, ameaças sutis e trampos mais pesados com o fim de obter patrocínios, convênios, capilés diversos, descontos e outros mimos que somente a imprensa sadia, higiênica, imparcial e neutra pode conseguir. Os interessados devem procurar por Baulo Hoberto "Cicatriz" Jequinel, Gerente-Geral de Operações de Escárnio e Maldizer.
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quinta-feira, 29 de maio de 2014
Real Comunicado Presidencial sobre as Eleições 2014
Copiei a imagem daqui
The Royal and Forever Presidente, Guru Anti-Oxidante e Sex-Symbol Senior das Organizações Ornitorrinco informa aos distintos internautas e ilustres passageiros que, durante os próximos meses e até as eleições:
1. Este blog permanece no lado esquerdo da vida e das ideias e, portanto, toma partido e, como aponta farta e clara sinalização, os direitosos, os direitudos, os pragmáticos malemolentes, os conformados pálidos, enrustidos ou não, ou adotam claramente esta direção tenebrosa, ou seguem em frente ou podem dirigir-se, em garboso passo-de-ganso, diretamente para os quintos-dos-infernos e/ou para a puta ianque e golpista que os pariu.
2. Apoiamos o governo Dilma e queremos sua reeleição, mesmo com suas limitações e problemas, ou seja, aqui tem sido e será assim: bateu no PT, em Lula ou no governo Dilma, levou. Na bucha e na lata.
3. O PIG e a blogosfera limpinha, ocidental e cristã serão diariamente contraditados e desmentidos, com textos de lavra própria ou de outros blogs de esquerda, ou progressistas, ou tudo isso, sempre deixando claro que este é um blog intestinal - sempre em situação de desarranjo - e que nem sempre haverá papel higiênico disponível.
4. Tucanos, marineiros marinados e socialistas bornhauseanos são sempre bem vindos, desde que avisem com antecedência, não façam sujeira na sala e não crocitem pela canonização de santa marina esverdeada, até porque, bando de fanáticos, José Maria Escrivá, o fundador da Opus Dei dado à prática doentia da auto-flagelação, já é demais para nosso ateísmo sereno e militante.
5. Não prometemos milagres urgentes nas terças ou quartas, mas, se necessário, nos finais de semana poderemos abençoar e beber umas garrafas de algum bom e honesto vinhote tinto seco.
6. Não estamos em guerra aberta contra as religiões mas, com meridiana clareza, afirmamos nosso apoio incondicional à todas as iniciativas que visem criminalizar a LGBTT-fobia, a descriminalizar o aborto e somos, sim, pela descriminalização das drogas, e não temos nenhum temor dos arreganhos de origem religiosa, especialmente das tropas cristãs do atraso.
7. Não estar em guerra não significa deixar-se queimar em fogueiras religiosas em nome do notório e inexistente patifão esfumaçado que vive nas nuvens. Acendeu, o Ornitorrinco mija em cima.
8. Continuamos fãs incondicionais de bacon crocante, ovo frito e linguiça calabresa, feijoada, churrasco com sal grosso e belas e fartas macarronadas. E de arroz carreteiro magistralmente preparado por nossa hermosa e levemente amalucada Primeira-Dama, Dona Sonia Estigarríbia Del Bolerón y Capurro de Las Raíces Culturales de Las Cocinas de Las Virgens de La Alimentación de Los Dioses de La Cocción.
9. Não somos ligth coisa alguma: este blog não é desnatado, tem muito açúcar e sal e tem sempre altos e perigosos teores das boas coisas todas, e não faz caminhadas nem segue dieta alguma.
10. Continuaremos relativamente desorientados a respeito da porra da recente reforma ortográfica, de modo que hifens correm muito perigo por aqui. Fiquem, pois, avisados.
11. Havendo despressurização súbita da cabine do blog ou ocorrendo uma operação da Polícia Federal, máscaras escuras deverão ser prontamente vestidas, e todos sairão pelos túneis de fuga, conforme orientação da nossa equipe de jagun..., quero dizer, de atendentes virtuais.
12. Permaneceremos em nossa faina de criação de factóides, inverdades meia-boca, ameaças sutis e trampos mais pesados com o fim de obter patrocínios, convênios, capilés diversos, descontos e outros mimos que somente a imprensa sadia, higiênica, imparcial e neutra pode conseguir. Os interessados devem procurar por Baulo Hoberto "Cicatriz" Jequinel, Gerente-Geral de Operações de Escárnio e Maldizer.
FAULO GOBERTO TEQUINEL
THE ROYAL AND FOREVER PRESIDENTE
GURU ANTI-OXIDANTE E ANTI-ESPESSANTE
GOSTOSÃO SÊNIOR E OBJETO SEXUAL CHEFE
WE ARE THE WORLD, WE ARE THE CHILDREN
http://marlou-literaturagalega.blogspot.com.es/p/cantiga-de-escarnio-e-maldizer.html
